1. Nikdy nevlezu do starého polorozpadlého domu za bouřlivé úplňkové noci. Zvlášť, když má ten dům místo zahrady hřbitov. Raději přespím v autě…nebo v kanále, ale nevlezu tam.

2. Pokud mi domorodí venkované tajemnými hlasy sdělí, že je nějaké místo/předmět prokleté, budu jim věřit. Koneckonců, oni tam žijí léta a viděli již řádku dementních turistů, kteří jim nevěřili.

3. Pokud někdo z mého doprovodu bude chtít body jedna a dva porušit, tak ho bez známky slitování zastřelím. Zbytek přežije a on skoná bezbolestně.

4. NIKDY NELEZU DO BARÁKU TEXASANOVI V MONTÉRKÁCH!!! Zvlášť, když jezdí červenou otlučenou dodávkou.

5. Pokud uváznu s karavanem v horách, kde vláda zlotřile prováděla nukleární pokusy, narvu si do kalhot banán a dělám, že jsem chlap.

6. Vždy budu volit cestu nejmenší bolesti. Pokud si budu muset vybrat, mezi vydloubnutím vlastního oka a rozdrcení stropem, nebo něčím podobným, lehnu si na podlahu a čekám na Svatého Petra.

7. Pokud banda mých přátel bude považovat za velikou prču přehrát konec prokletého videa, který radí jak přežít, tak je bez známky slitování zastřelím a video pustím sousedovi, který mě léta sere.

8. Pokud se budu vdávat, tak si najmu pár federálních agentů v důchodu, aby mi mého nastávajícího dokonale prověřili. Pokud se v jeho životě nachází násilím zesnulá prokletá přítelkyně, tak si ho jednoduše nevezmu.

9. Ze zásady nepořádám pařby na bývalých pohřebištích. Zvlášť těm indiánským se vyhýbám.

10. Když mého blízkého posedne satan, tak ho bez známky slitování zastřelím. Žádné riskantní exorcismy, při kterých je ohrožen život celé rodiny.

11. To samé, když se z mého blízkého stane zombie.

12. Při invazi z vesmíru rozhodně nestojím s vítacím transparentem na střeše. Okamžitě vyhledávám Bruce Willise a Willa Smitha.

13. Když se mi v okolí domu uhnízdí upíři, tak si neoblékám průsvitnou košilku, ale rozkoušu celý stroužek česneku a napiju se něčeho s bublinkama

14. Nebo je tu druhá možnost. Napíšu na nějaké goth/tvajlajt fórum, že se mi v okolí domu uhnízdili skuteční upíři, kteří po tom budou mít o žrádlo postaráno.

15. Když z venku uslyším hrůzostrašné vytí, tak se rozhodně nejdu podívat kdo tak vyje.

16. Když zemi zamoří zombies prchám na jih a doufám, že se vlivem horka a vlhkosti budou rozkládat rychleji.

17. Když uvidím bledého japonského chlapečka s černou ofinou s řevem uteču. To samé při spatření jeho ženského ekvivalentu.

18. Po přečtení nápisu : Zakázaná tajemná komnata, nebezpečí smrti. Pokrčím rameny a půjdu pryč.

19. Když kupuji nemovitost obklopenou jen lesy, tak si zjistím, jestli to náhodou nebyla úřadovna SS, dům psychopatického vraha, nebo nějaké pohřebiště. Tady se raději ptejte domorodců. Realiťákům se nedá věřit.

20. V hotelu si neberu pokoje s čísly 13, 666, 1408 a vůbec všechny pokoje v třináctém patře.

21. Pokud mi prastará slepá číňanka s uhnilou hubou řekne, že jsem prokletá, tak vím, že jsem v totální prdeli.

22. Když si do mé banky příjde půjčit stará cikánská vědma, padnu před ní na kolena jako před sáhibem a ty prachy jí dám klidně ze svýho.

23. Pokud za mě piáno začne zabíjet lidi, tak nic dělt nebudu, protože něčemu takovému se utéct nedá.

24. Nikdy nebudu mít děti, protože jeden by nikdy neřekl, jak ty malý sráče často ovládá satan.

25. Zjistím jaké máme v rodině dědičné psychické poruchy a sama se nechám vyšetřit.

1. Svým nejbližším přátelům zásadně vykejte. Působíte vznešeně a dospěle.

2. Své nejbližší pravidelně oblažujte harajuku valentýnkami.

3. Pokud je váš nejbližší ikona máte automaticky plusové body. Pokud ne, pište valentýnky ve kterých toužíte, aby se s vámi ikona kamarádila, ale nemáte odvahu je oslovit.

4. Neuznáváš jiné bohy, než Ruukiho a Kiru (pravidelně jim posílej harajuku valentýnky)

5. Pokud se někomu valentýnky nelíbí a považuje je za stupidní Ztrestej ho mocně Nenávistným komentářem jak závidí a když se mu to nelíbí, tak ať to nečte.

6. Pokud náhodou budeš chtít ctít jiné bohy, než ty z bodu čtyři, tak si každý večer před zrcadlem dej facku (nezapomeň to fotit!)

7. Oblékej se jako VK nebo lolitka, pokud jsi děvče. Pokud jsi kluk, tak taky.

8. Na conech se snaž být org!

9. Když nejsi, tak si alespoň voď své přátele na vodítku a hraj si s nimi na yaoi.

10. Z anime máš oposlouchanou japonštinu… nestyď se ji používat v běžné mluvě!

11. Skákej a objímej lidi, kteří tě neznají. Když tě pak zbijí, nebo ti nastříkají pepřový sprej do očí, neurážej se. Otaku jsou přátelští. Zkus se přitulit k někomu méně ozbrojenému.

12. Snaž se zbalit některou z ikon. Protože jen Ikona se blíží tvému 2D ideálu z anime, nebo ideálu z youtube.

13. Hudba hraje druhé housle, pokud je zpěvák/kytarista/bubeník/basák/cokoliv dost VK, nebo má dostatečně pevný, kulatý zadek.

14. Nesnášej ubohou komerci.

15. Nesnášej časopis Popcorn. Neví o čem píše, i když je názvem tak příjemně spojený s yaoi.

16. Miluj yaoi!!!!!!!

17. Musíš yaoi vidět všude…kde není, tam ho udělej.

18. Líbej se s kamarády stejného pohlaví a foťte se u toho.

19. Neustále se foť před zrcadlem, tak aby byl na fotografii vidět foťák. Špul u toho hubu.

20. Když vám někdo napíše, že jste emo, nebo urazí váš idol, nebo dokonce si z něj troufne udělat srandu, Zdrťte ho Mocným Komentářem. Nebo nechte zabanovat. Svoboda slova v tomhle neexistuje!

21. Neustále o sobě říkejte, jak jste perverzní. Snažte se tak chovat.

22. Anime nebo hudba vás nezajímá. Jde vám výhradně o styl.

Od pondělka do pátku se pohybuju na Kladně v okolí gymnázia…veškeré teroristické útoky prosím směřujte tam. Dle mého současná otaku a VK komunita prochází smutným úpadkem a dost mi to leze na nervy. Možná jsem teď agresivní a pitomá, ale to nic nezmění na faktu, že by se spousta lidí mohla probrat a trochu se vrátit ke kořenům. Legrace byla i před yaoi a nač se všemožně snažit napodobovat japonce, když jako oni nikdy nebudeme? A nač urážet lidi, kterým se nelíbí patos harajuku valentines, nebo napadat holky, které se snaží přijít s něčím novým, vybočují z řady a nenapodobují ty samé lidi? Proč by pár lidí mělo diktovat zbytku jak se oblékat, nebo že když se budeš vtírat Ikonám, tak budeš sám cool?

Podepsána Vaše

Nightie „Elitářská kráva“ Nemámžádnédrsnéjaponskéimaginárnípříjmení

Docházka:

Prvák: Absence? To neexistuje! Všichni chodí poctivě, kdo zatahuje, je divnej.

Druhák: V prváku se ukázalo, že dřepět ve škole nonstop není zdravé a ničemu to nepomůže. První studenti začínají podléhat volání hospůdek v okolí.

Třeťák: Být ve škole týden v kuse? To neexistuje! Kdo chodí poctivě a nezatahuje, je divnej.

Čtvrťák: Blíží se maturita a člověku se zasteskne po spolužácích. Návrat do školních lavic.

Domácí studium:

Prvák: Student ještě neví, co čekat, tak se připravuje z hodiny na hodinu. A to pomalu i na tělák.

Druhák: Student se učí jen na ty předměty, co mu nejdou.

Třeťák: Student se učí jen na písemky a to jen tam, kde mu hoří koudel u zadku.

Čtvrťák: To, z čeho nematuruju, mě nezajímá.

Nasazení ve škole:

Prvák: Student se chce blýsknout před profesory, dobrovolně píše domácí úkoly na tabuli a neustále přispívá vědomostmi do hodiny.

Druhák: Znalosti z domácí přípravy z prváku a deváté třídy už nestačí, domácí úkoly se přestávají psát, tak se student konečně přestává chovat jako šprt.

Třeťák: Období temna…studenti se přestávají smát šprtům. Začínají jim závidět.

Čtvrťák: Nikdo nic nehrotí, nematuranti se nechávají napokoji, naopak ti, co z daných předmětů maturují makaj jako v prváku.

Školní akce:

Prvák: Neřeší se nic jiného, než majáles a jiné jeté supercool akce, co jich na škole je. Dobrovolně se hlásíte jako dobrovolníci do nejrůznějších charitativních akcí, jen aby vás bylo vidět.

Druhák: Zaměřujete se jen na to, co vás vyloženě minulý rok bavilo.

Třeťák: To samé co druhák, jen obvykle míň nadšeně.

Čtvrťák: Mimo maturák vás nic nezajímá.

Třídní výlet:

Prvák: Nejdůležitější je tajně se zchlastat.

Druhák: Nejdůležitější je tajně se zchlastat.

Třeťák: Většina chlastá legálně, učitelé, tedy ne všichni, mhouří očko.

Čtvrťák: Chlastá se legálně, jen na ten výlet není čas.

Známky:

Prvák: Špatná známka=hluboká deprese. Na základce přece byly samé jedničky!

Druhák: Student si začíná zvykat, že vysvědčení už nebude tak krásně jednotvárné.

Třeťák: Jak to není koule, je to nádhera.

Čtvrťák: Za čtyři minus se tančí, zpívá a provolává sláva milosrdnému profesorstvu.

Pozdní příchody na první hodinu:

Prvák: Když už, tak je omluva zaspání, špatná doprava, lékař. Většinou to bývá pravda.

Druhák: Výmluvy jsou čím dál tím víc nápaditější, ale ještě uvěřitelné.

Třeťák: Student už se ani nesnaží schovávat kafe od McDonallda.

Čtvrťák: Jelikož jsou snahy chybět kvůli matuře co nejméně, tak je to stejné jakov prváku, jen těch zaspání je méně.

Vztahy ve třídě:

Prvák: Jeden velký, šťastný, dětský tábor, kde jsou všichni nejlepší kámoši

Druhák: Začínají se objevovat první mrchy/kreténi

Třeťák: Už jen pouhá existence některých jedinců vás dohání k šílenství.

Čtvrťák: Stále vás někteří serou, ale už za rok se jich zbavíte, proto se cítíte víc v pohodě.

Maturita:

Prvák: Je to za dlouho, ale na maturu se kouknout jdete. => Chcete vědět zda to v reálu vypadá tak, jako ve filmu.

Druhák: Je to za dlouho, ale na maturu se kouknout jdete => Chcete se ulejt z hodiny.

Třeťák: Je to za dlouho, ale na maturu se kouknout jdete => Chcete vypadat, že vás to zajímá

Čtvrťák: Je to stále za dlouho, ale nakonec se tam opět podívat jdete. => Nemáte na výběr.

Schéma pohádky je všem notoricky známé. Holčička jde donést bábovku babičce, která bydlí v lese. Vlk chce holčičku sežrat, proto s ní zapřede hovor, při kterém mu velmi naivní děvčátko sdělí kam jde. Vlk aby holčičku zaměstnal, jí poradí, že by se babičce mohla líbit kytice květin. Mezitím, co Karkulka trhá květiny, doběhne do babiččiny chaloupky a důchodkyni sežere. Pak následuje scéna s ušima, očima, nohama, rukama a zubama a holčička je zbaštěna. Naštěstí zasáhne dřevorubec a babičku s vnučkou vyprostí z vlkovy trávicí soustavy a naplní žaludek vlka kameny, no a žíznivý vlk se pak utopí ve studně. Účelem pohádky bylo upozornit děti na nebezpečí lesa, prot ne vždy myslivec karkulku zachránil.

Popravdě, tahle verze se mi nikdy moc nelíbila, vzhledem k tomu, že jsem si jako malá vrazila šroubek do nohy, tak jsem věděla, že když do někoho bodnete bolí to jako čert, takže mi nešlo do hlavy, jak to vlk mohl celé prospat. Nemluvím o tom, jak vůbec mohl vlk sežrat celou babičku a holčičku aniž by po slavném výskoku z žaludku nebyly ani trochu žvějklé. Lepší byla stejně ta verze od mého dědy, kdy karkulka hned ze začátku vlkovi odsekla, že se s cizíma nebaví a okamžitě ho naprášila blízké bandě dřevorubců, kteří z něj nadělali ledvinové pásy. I když na verzi, kde Karkulka zlikvidovala vlka kalachem, který nesla babičce-partyzánce, to nemělo. Pokud budete chtít, obě sepíšu, jsou to jediné pohádky, které si dokonale pamatuju i po třinácti letech XD.

Je spousta nejrůznějších vysvětlení této pohádky a většina je řekněme poněkud sexuálního charakteru. Karkulka coby nevinná dívka a vlk má prezentovat chlípného muže. Ostatně doporučuji shlédnout výše zmíněné The Company of wolves, je to skvělý film, kde hlavní hrdinka konfrontována s drobet polidštěným vlkem-svůdcem, který je opravdu fešák. Jedna dost šílená teorie označuje Karkulku jako dětskou prostitutku, má to snad něco společného s červeným čepečkem. Vlastně zázrak, že to vůbec povolují číst malým dětem.

Co se týče filmování není Karkulka moc oblíbená, kromě mnou zmíněného The Company of Wolves nebo Jin-Roh má Karkulka všude spíše jen štěky, jako třeba v desátém království. Dokonce ani Disney jí nezfilmoval. V písničkách je na tom o dost „lépe.“ Viz Bowlings for soup a Lil’ Red Riding Hood, která je skvělá a která se mi zalíbila na první poslech XD

Who’s that I see walkin’ in these woods?
Why it’s Little Red Ridin’ Hood

Hey there Little Red Riding Hood
You sure are lookin’ good
You’re everything a big bad wolf would want

Tak co? Nejsou želvy boží?

Lekce I – kostým.

Správný hrdina musí mít plášť, který bude dramaticky povlávat ve větru. Je to efektivní nikoliv však nezbytná část kostýmu. Nebudeme diskriminovat Spidermana, že. V poslední době je nastolen trend méně povlávajících, ale stále velmi elegantních kabátů (pokud nemáte tisíce na kožený kabát, stačí baloňák po dědovi. Hlavně aby se dal zvednout límec, který zakryje obličej až po výhružně přimhouřené oči.) Důležitý je i výběr barev. Nikdy nekombinujte žlutou, zelenou a červenou. Tu nosil Robin, což byl poskok. Pamatujte, že Vy máte být hrdina! Dále nikdy, opakuji, nikdy nenoste motiv americké vlajky. V našich zeměpisných šířkách by pak Vaše ošacení nebudilo respekt a akorát by Vás zlynčoval dav. Poslední dobou frčí temné odstíny jakékoli barvy. Šedou a černou se ještě nic nezkazilo.  Střih nechám na Vás. Projevte se jako kreativní bytosti. Pokud nejste kreativní bytost, poproste o pomoc mamku nebo babičku.  Nakonec jen jedna maličká připomínka. SLIPY SE NOSÍ POD KALHOTAMA!!! Na to nikdy nezapomeňte…

Fantasii se meze nekladou.

Lekce II -  Jméno.

U výběru jména buďte velice opatrní, je to vaše vizitka a do konce Vašich super dní vám ho nikdo neodpáře. Tedy pokud si nevyberete jméno, na které se váže nějaká ochranná známka, to vám ho odpáře soud.  Pokud máte kostým ušitý podle nějakého zvířete, tak máte na půl vyhráno, stačí si jen zjistit, jak se to zvíře řekne anglicky a připojte příponu man nebo woman.  Pokud jste nerozhodní, nechte, ať vás pojmenuje lid, ten občas vymyslí skvělá jména, která by Vás ani nenapadla. I když Ten-magor-v-elasťácích asi nebude to pravé.

Lekce III – Kde vzít poskoka.

Existují dva typy hrdinů, sólisté a týmový hráči. Pokud jste sólista, přeskočte k další lekci.

Batman měl svého Robina.( přesně měl ty Robiny tři) Supermanovi pomáhala snad celá famílie, takže proč Vy byste nemohli mít někoho, kdo by vám podával náčiní, pomáhal nahánět zločince či se případně vrhal do dráhy kulkám směřujícím k vám? Většinou je nejlepší hledat mezi příbuznými (nebudete muset pomocníkovi platit a budete moci legálně zotročit mladšího sourozence v zájmu vyššího dobra) nebo se ujmout nějakého sirotka, to pak odpadnou starosti s odškodným pro pozůstalé. V nejhorším případě vždy můžete začít verbovat na Horké lince sebevrahů. Teď jen pár rad jak poskoka vychovat. Musí mít taky superkostým, samozřejmě ne tak propracovaný a kvalitní jako Váš, v žádném případě nesmí vypadat cool. Neučte ho všechny svoje triky, jen nějaké, protože pokud přežije svá učňovská léta, může vám začít konkurovat. Nevytvářejte si k němu citový vztah…poskoci nemají dlouhou životnost. Nikdy nezapomeňte pořádně zařvat nad jeho mrtvým tělem a slibujte krutou pomstu. Lidi to mají rádi.

Lekce IV – Minulost a chování.

Chování

Ze začátku musím upozornit, že vzorní ochránci zákona jsou už dávno out a letí tvrdí nepřístupní cyničtí týpci. Takže buďte cyničtí, buďte ironičtí, nebo alespoň sarkastičtí. Nebojte se být sžíraví a nezalekněte se autorit, náčelníkovi policie dávejte jednoznačně najevo, že je neschopný a překáží vám v konání dobra, i když dostal za mříže víc zločinců, než jste viděli v televizních novinách. Proč? Protože holky takové hrdiny milují, a pokud se budete tvářit jako největší mrazák, tak se na vás budou stavit do fronty. Občas buďte milí na malé děti a staré lidi, to z vás půjdou ženy do kolen.  Co se týče jednání se zločinci, buďte maximálně nekompromisní a nebojte se sklouznout k špinavostem všeho druhu, jen abyste spasili nevinnou oběť. Pokud je oběť zločincem usmrcena důkladně ji pomstěte.

Pokud jste odmalička vedeni k dobrým mravům a nezvládnete to překonat, tak to už si rovnou navlíkněte slipy přes elasťáky.

Minulost

Máte temnou minulost, kvůli které jste se dali na dráhu samozvaného ochránce práva a pořádku? Výborně! Nezapomeňte však, že na veřejnosti musíte okatě dávat najevo, že tajíte temnou minulost.

Nebuďte smutní, když jste měli idylické dětství a vše se vám dařilo. Temnou minulost si jednoduše vymyslete.

Lekce V – Potírání zločinu.

Na každý zločin aplikujte jednoduchý postup zvaný tři P. Přistihnout-Přizabít- Poslat za katr.

Ovšem předtím se přesvědčte, že ten drogový dealer, jehož hlavou mlátíte o popelnici v temné uličce, náhodou není detektiv v přestrojení. Nejen že byste za katrem skončili sami, ale policejní komisař, kterého jste ponížili ve čtvrté lekci, by vás pěkně protáhnul mediálním bahnem.

Zvláštním případem bývají maniakální záporáci posedlí zničením světa. S těmi se budete setkávat často. Do jednoho jsou velmi otravní a valná většina je blbá jak malovaný sáně, likvidace je jen otázka několikahodinového epického souboje, který vyhrajete, pokud neprovedete nějakou do nebe volající blbost.

Menšinu maniakálních zločinců posedlých zničením světa (zkráceně MZPZS) tvoří šílení vědci. Ti mají mozek a to je nejnebezpečnější zbraň ze všech. Naštěstí pro Vás jsou ale nesmírně nafoukaní, takže předtím, než Vás zabijí, Vám vyjeví své plány na zničení/ovládnutí světa do nejmenších detailů. Prostě ho odbouchněte uprostřed monologu. Pokud jste ten druh, co nepoužívá palné zbraně, vražte mu nůž do ledvin.

Lekce VI – Doupě.

Každý hrdina má svou skrýš, kde může lépe monitorovat zločin ve svém okolí. Nejideálnější místo pro skrýš je jeskyní komplex pod vaším rodinným sídlem. Pokud nejste vlastníkem sídla postačí sklep pod rodinným domkem, ten však musíte zabezpečit před rodiči, pokud nějaké máte, viz lekce temná minulost. Pokud bydlíte v paneláku přestavte si svůj pokoj.