Takže v dnešní lekci se naučíme hlavně jak jako superhrdina vypadat zatraceně cool a okrajově se můžeme i zmínit o efektivním potírání zločinu.

Lekce I – kostým.

Správný hrdina musí mít plášť, který bude dramaticky povlávat ve větru. Je to efektivní nikoliv však nezbytná část kostýmu. Nebudeme diskriminovat Spidermana, že. V poslední době je nastolen trend méně povlávajících, ale stále velmi elegantních kabátů (pokud nemáte tisíce na kožený kabát, stačí baloňák po dědovi. Hlavně aby se dal zvednout límec, který zakryje obličej až po výhružně přimhouřené oči.) Důležitý je i výběr barev. Nikdy nekombinujte žlutou, zelenou a červenou. Tu nosil Robin, což byl poskok. Pamatujte, že Vy máte být hrdina! Dále nikdy, opakuji, nikdy nenoste motiv americké vlajky. V našich zeměpisných šířkách by pak Vaše ošacení nebudilo respekt a akorát by Vás zlynčoval dav. Poslední dobou frčí temné odstíny jakékoli barvy. Šedou a černou se ještě nic nezkazilo.  Střih nechám na Vás. Projevte se jako kreativní bytosti. Pokud nejste kreativní bytost, poproste o pomoc mamku nebo babičku.  Nakonec jen jedna maličká připomínka. SLIPY SE NOSÍ POD KALHOTAMA!!! Na to nikdy nezapomeňte…


Fantasii se meze nekladou.

Lekce II –  Jméno.

U výběru jména buďte velice opatrní, je to vaše vizitka a do konce Vašich super dní vám ho nikdo neodpáře. Tedy pokud si nevyberete jméno, na které se váže nějaká ochranná známka, to vám ho odpáře soud.  Pokud máte kostým ušitý podle nějakého zvířete, tak máte na půl vyhráno, stačí si jen zjistit, jak se to zvíře řekne anglicky a připojte příponu man nebo woman.  Pokud jste nerozhodní, nechte, ať vás pojmenuje lid, ten občas vymyslí skvělá jména, která by Vás ani nenapadla. I když Ten-magor-v-elasťácích asi nebude to pravé.

Lekce III – Kde vzít poskoka.

Existují dva typy hrdinů, sólisté a týmový hráči. Pokud jste sólista, přeskočte k další lekci.

Batman měl svého Robina.( přesně měl ty Robiny tři) Supermanovi pomáhala snad celá famílie, takže proč Vy byste nemohli mít někoho, kdo by vám podával náčiní, pomáhal nahánět zločince či se případně vrhal do dráhy kulkám směřujícím k vám? Většinou je nejlepší hledat mezi příbuznými (nebudete muset pomocníkovi platit a budete moci legálně zotročit mladšího sourozence v zájmu vyššího dobra) nebo se ujmout nějakého sirotka, to pak odpadnou starosti s odškodným pro pozůstalé. V nejhorším případě vždy můžete začít verbovat na Horké lince sebevrahů. Teď jen pár rad jak poskoka vychovat. Musí mít taky superkostým, samozřejmě ne tak propracovaný a kvalitní jako Váš, v žádném případě nesmí vypadat cool. Neučte ho všechny svoje triky, jen nějaké, protože pokud přežije svá učňovská léta, může vám začít konkurovat. Nevytvářejte si k němu citový vztah…poskoci nemají dlouhou životnost. Nikdy nezapomeňte pořádně zařvat nad jeho mrtvým tělem a slibujte krutou pomstu. Lidi to mají rádi.

Lekce IV – Minulost a chování.

Chování

Ze začátku musím upozornit, že vzorní ochránci zákona jsou už dávno out a letí tvrdí nepřístupní cyničtí týpci. Takže buďte cyničtí, buďte ironičtí, nebo alespoň sarkastičtí. Nebojte se být sžíraví a nezalekněte se autorit, náčelníkovi policie dávejte jednoznačně najevo, že je neschopný a překáží vám v konání dobra, i když dostal za mříže víc zločinců, než jste viděli v televizních novinách. Proč? Protože holky takové hrdiny milují, a pokud se budete tvářit jako největší mrazák, tak se na vás budou stavit do fronty. Občas buďte milí na malé děti a staré lidi, to z vás půjdou ženy do kolen.  Co se týče jednání se zločinci, buďte maximálně nekompromisní a nebojte se sklouznout k špinavostem všeho druhu, jen abyste spasili nevinnou oběť. Pokud je oběť zločincem usmrcena důkladně ji pomstěte.

Pokud jste odmalička vedeni k dobrým mravům a nezvládnete to překonat, tak to už si rovnou navlíkněte slipy přes elasťáky.

Minulost

Máte temnou minulost, kvůli které jste se dali na dráhu samozvaného ochránce práva a pořádku? Výborně! Nezapomeňte však, že na veřejnosti musíte okatě dávat najevo, že tajíte temnou minulost.

Nebuďte smutní, když jste měli idylické dětství a vše se vám dařilo. Temnou minulost si jednoduše vymyslete.

Lekce V – Potírání zločinu.

Na každý zločin aplikujte jednoduchý postup zvaný tři P. Přistihnout-Přizabít- Poslat za katr.

Ovšem předtím se přesvědčte, že ten drogový dealer, jehož hlavou mlátíte o popelnici v temné uličce, náhodou není detektiv v přestrojení. Nejen že byste za katrem skončili sami, ale policejní komisař, kterého jste ponížili ve čtvrté lekci, by vás pěkně protáhnul mediálním bahnem.

Zvláštním případem bývají maniakální záporáci posedlí zničením světa. S těmi se budete setkávat často. Do jednoho jsou velmi otravní a valná většina je blbá jak malovaný sáně, likvidace je jen otázka několikahodinového epického souboje, který vyhrajete, pokud neprovedete nějakou do nebe volající blbost.

Menšinu maniakálních zločinců posedlých zničením světa (zkráceně MZPZS) tvoří šílení vědci. Ti mají mozek a to je nejnebezpečnější zbraň ze všech. Naštěstí pro Vás jsou ale nesmírně nafoukaní, takže předtím, než Vás zabijí, Vám vyjeví své plány na zničení/ovládnutí světa do nejmenších detailů. Prostě ho odbouchněte uprostřed monologu. Pokud jste ten druh, co nepoužívá palné zbraně, vražte mu nůž do ledvin.

Lekce VI – Doupě.

Každý hrdina má svou skrýš, kde může lépe monitorovat zločin ve svém okolí. Nejideálnější místo pro skrýš je jeskyní komplex pod vaším rodinným sídlem. Pokud nejste vlastníkem sídla postačí sklep pod rodinným domkem, ten však musíte zabezpečit před rodiči, pokud nějaké máte, viz lekce temná minulost. Pokud bydlíte v paneláku přestavte si svůj pokoj.

(Jinak to doma nezkoušejte děcka 😀 Všichni se kouknou na úvodní scénu Kick-Ass jak to s takovým frajerem dopadlo ;))